Сложно жить, когда твоё восприятие - это вдребезги разрушенный механизм.
Вчера я не смогла сдержать позыв к физическому насилию, но смогла его перевести в шуточное русло. Мне хотелось делать больно Нейму, но я понимала, что это как-то странно, в итоге толкалась, шуточно щипвлась, кусалась, а потом когда мы стали смотреть фильм, я кинула в него подушку. Однако внутри было нешуточное желание сделать больно. И это меня напрягло и испугало. Сегодня же, прошерстив инет, я осознала свою проблему. У меня слишком много закрытой внутри обиды, которая вызывана во многом комплексом жертвы, а поскольку высказать ее я не в силах, получаю переход этого в пассивную агрессию. Сегодня я сделала первый шаг на пути к освобождению всего дерьма, что в моей голове. Я смогла сказать Нейму, чтобы он никогда не обесценивал то, с чем я прихожу к нему, когда хочу высказать переживание. Чтобы не было никаких "ой, ерунда это все, опять фигню придумала". Конечно, для человека с нормальным восприятием это бы звучало пустяково и даже правильно, но лично для меня звучит как понижение значимости моих переживаний и как равнодушие. Мол, ерунда это всё, я даже не хочу вникать, ты только ради этого меня отвлекла? Конечно, потом я перестаю вообще что-то говорить, но остаюсь загруженной. И тогда вопрос, опять со стороны Нейма - ну что с тобой случилось? Расскажи, я же не телепат, чтобы знать.
И тут вот самый агр внутри. Типа: да? Чтобы ты ещё раз сказал, что это ерунда, дав мне почувствовать, что я пустострадательная дура? Нет уж. И это возмущение подавляется. А говорится - ничего страшного, пройдёт.

И все же я большая молодец. Я смогла сказать, как это я могу воспринимать и слышать, почему потом я ничего не говорю. Но это лишь маленький шаг. Столько ещё всего не освобождено. Надеюсь, я все смогу.